Посорились два мальчика в песочнице:
- Мой папа боксёр. Щас он прийдет и отправит твоего папу в накаут,
- А у меня нету папы. У меня есть только два дяди и они гомосексуалисты. Ты знаешь что они сделают с твоим папой?

Кончиту!
И займёт он первое место на Евровидении.
/если не смешно , тогда я в одну харю поржу/
лады?

В этой теме уже есть этот анекдот,но искать его ни кто не будет, по-сему повторю-

Вася, иди домой.
Пап,я ещё пять минут...
Я не папа ,а мама.
/Вася бурчит себе под нос/-"хрен вас, педиков, разберёшь.

nikolaich
Зачёт.

Василь Иваныч, женюсь на Анке!!!
Да ты чё, Петька, её- ж вся Кубань .....
Васильиваныч, ты глянь на глобус, ну чё там той Кубани?!!!

"Просыпаюсь в ресторане.без причёски,без трусов,без сапог лицо в помаде, кофта блядь без рукавов. Ногти сломаны под корень юбка сука на бекрень. Вот такой международный настоящий женский день! С праздником дорогая!"
А вот таким вот образом поздравляются девчёнки.
Это сообщение пришло моей жене в одноклассниках в честь 8-го Марта и дня Рождения.

/ я - " выпал в осадок"!!!/

Вспомнил анекдот.
похабный.(уши заткните нежным натурам).

Три одноклассницы на вечере выпускников по прошествии десяти лет делятся впечатлениями от замужества.
Первая-
" мой лётчик запрыгивает на меня со шкафа. у меня ТАКИЕ синяки ..."
Вторая-
"а мой мореман подвесил кровать на верёвки , качку иммитирует.. а меня тошнит .."
Третья говорит-
" ой, девчёнки, вам-бы мои проблемы. мой-то строевик. Ставит меня раком мордой к батарее , сам сняв трусы стоит в другой стороне комнаты и командует-" задом раком на*** МАРШ!"
Хорошо если с первого раза попаду , а то команда- " в исходную позицию" .
так до утра и ползаю.

Народная мудрость:

- у хорошего бухгалтера может не сойтись только юбка

- обливание холодной водой всегда поднимает настроение не зависимо от того, кого ты обиваешь

99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Стало слышно, как в цехе забухал пресс".